Martine pète les plombs.

Il y a quelques temps nous avons eu un séminaire national à Paris. Tous les visiteurs du laboratoire réunis,en même temps,dans un grand hôtel Parisien. Cela est assez rare,en fait. En général,lors de ces séminaires nous avons quelques soirées où nous pouvons festoyer un peu. J’ai déjà raconté une des soirées de ce séminaire Parisien. Celle du Showcase. Sur mon autre blogue. Du Showcase, je me suis barré à 22h30….car c’était too much pour moi. Et MC Solaar ne me fait pas fantasmer,donc direction dodo. Le cadre est maintenant posé. Paris. Un séminaire. Un hôtel parisien. Ah oui,il faut aussi que je te précise une chose,c’est que j’ai une nouvelle collègue. Il va donc falloir que je la baptise,sans son accord,car elle,je n’ai pas trop envie de lui parler de ce petit monde personnel. Je ne sais pas…je ne la sens pas trop par rapport à ce que je peux écrire ici. Bon,allez hop,je me lance, je la baptise Lorie. Ben oui,je sais c’est complètement cake comme prénom mais je trouve que celui-ci lui va bien….rapport à une petite blague qui a rapport à “ma meilleure amie”. Et puis rendons à Martine ce qui est à Martine,c’est un peu elle qui a trouvé ce surnom. Alors je vais l’utiliser ici. Donc au nom du père,du fils et des seins,dignes de Russ Meyer,de ma chef, je t’accueille,Lorie,dans ce royaume des mécréants et des mal pensants. Lorie,maintenant tu fais partie de mes agneaux. Heureusement,je ne suis pas légionnaire.

Le premier soir où nous sommes arrivés à Paris,il y avait une soirée à l’hôtel….et moi je me suis barré avec mes deux potes,Mon Remarquable Ami,bien sûr et un autre remarquable esprit que j’ai depuis nommé Mon Remarquable Ermite. Nous sommes allés prendre quelques bières dans un bar pas trop loin de l’hôtel…et nous ne sommes jamais rentrés. En tout cas,pas pour le dîner. Finalement nous avons mangé tous les trois dans cette brasserie en buvant une bouteille de rouge et en refaisant le monde. Puis nous sommes rentrés vers 23H00. Et moi,curieux comme pas deux,je suis allé traîner dans la salle où se déroulait la soirée. J’arrive,l’air serein et détaché,l’air du gars décontracté qui a passé toute la soirée ici. A ma grande surprise,c’est pratiquement désert. Et bing,je tombe sur Martine. Et Martine,je te garantis,elle a l’air un peu…évaporé. Elle rigole à gorge déployée et elle ne parle pas,elle gueule !! Ce n’est pas dur,dans la salle tu entends une chanteuse black (qui au demeurant chantait fort bien) et Martine. La chanteuse essayait vainement de se faire entendre entre deux rires bien sonores de Martine. Et pour être sonores,ils sont sonores !!! Moi j’arrive là dedans et Martine m’aperçoit. Elle m’alpague direct :  « Hihihi,j’ai dit à tout le monde que tu t’étais barré !! ». Bravo Martine je t’avais bien dit de ne rien dire!!! (je sais ça fait un peu alambiqué comme tournure). Ouais,mais bon,comme c’était chiant comme la mort comme soirée j’ai été obligé de boire….et un verre appelant l’autre cela m’a délié la langue. Alors j’ai cafté. Allez DEXTER5 bois une coupe de champagne. Bon vu sous cet angle,je ne peux qu’accepter cette proposition indigne. Alors je me jette une coup de champagne. Et Martine,aussi. Et je me jette une autre coupe de champagne. Et Martine,aussi. Au moins trois ou quatre comme ça. Ce qui fait que je commence à être sérieusement bourré. Et Martine,aussi. Et là,la black qui au demeurant,je le répète,chantait fort bien des airs sirupeux et endormant à souhait commence à me casser les couilles. Et à Martine,aussi. Enfin ça c’est moins sûr,car des couilles,je ne lui en ai jamais vues (p’ting,là je suis emmerdé car je ne sais pas si je dois accorder le verbe voir avec couilles….si tu pouvais me préciser ma lectrice). Alors nous nous disons,de manière subtile et totalement irrespectueuse pour la chanteuse:et si nous dansions la chenille. Quelle belle idée !!! Quelle lumineuse idée !!! Et voilà qu’à deux mètre de la chanteuse,j’agrippe Martine par la taille et que je me mets à gueuler,de concert avec Martine : mets tes deux pieds en canards,c’est la chenille qui redémarre !!!! Franchement,je suis obligé de le reconnaître,Martine et moi formons un concentré d’intelligence quand nous sommes pétés !!!

Et nous faisons la chenille tous les deux dans la salle quasi déserte maintenant. Et Martine,elle se tient une caisse,mais une caisse. Elle titube à moitié,elle commence à dire n’importe quoi. Nous faisons ça un petit moment. A tel point que la chanteuse black,dépitée,arrête son spectacle. La soirée devient tellement chiante qu’on décide d’aller dans la chambre d’un collègue d’un autre secteur,avec Lorie pour nous accompagner. Bon lui,je vais le baptiser Fernandel, rapport que quand il rit on voit toutes ses gencives….un peu comme Fernandel…ou un cheval si tu préfères. Mais bon je ne vais quand même pas le surnommer l’étalon noir. C’est déjà pris comme pseudo et en plus il n’est pas noir et je ne sais même pas si c’est un étalon tout court….Ce sera donc Fernandel. Nous voilà tous les quatre dans la chambre de Fernandel. Et là,lui il veut nous faire boire du whisky. Moi je dis non. Tu me connais. Je n’aime pas trop boire. En tout cas pas de whisky. Donc pour moi c’est un non catégorique. Lorie,elle ne  boit pas. Remarque,elle a de la chance,elle a l’air de s’amuser sans une goutte d’alcool. Moi ce genre d’exploit ça m’épate presque autant qu’un record du 100 mètre de Usan Bolt aux Jeux Olympiques. Martine,elle,est partante pour une rasade de whisky avec du coca…alors qu’elle n’aime pas le whisky. Et là,je pense que je l’ai sauvée du coma éthylique. Je lui ai interdit de boire son verre. Je suis comme ça moi,je n’aime pas qu’on fasse n’importequoi….Et là,Martine est tellement cassée qu’elle se vautre sur l’un des lits de Fernandel. Ben oui,un des lits car dans ce genre d’hôtel,tu as deux lits doubles pour faire un grand lit. Single comme chambre. Mais avec deux lits. Et moi,bourré comme je suis et fin comme je suis,je me vautre sur Martine en simulant la position du missionnaire. Je te raconte tout cela pour mieux comprendre la suite,pas pour me vanter. En tout cas elle se marre comme une baleine,Martine. Et j’ai l’impression que de plus en plus elle se sent comme sur un bateau en pleine tempête:elle tangue. Nous décidons donc,avec Lorie,d’aller faire dodo et de sortir Martine de ce traquenard. Elle rentre dans sa piaule en se tapant alternativement dans les murs opposés du couloir.

Le lendemain,quand je la revois,elle est livide. Elle a été malade toute la nuit et elle ne se rappelle plus de grand-chose. Surtout,elle ne se rappelle plus de notre simulation de coït !!! Encore une fois cela a son importance. Jusqu’à 14 heures,Martine a été mal,mais mal,tu ne peux même pas imaginer…. Le soir,impossible pour elle de boire une goutte d’alcool. Par contre moi,j’ai bu encore un peu. Léger,hein,juste un peu de vin rouge. Juste histoire de me chauffer un peu les neurones. Et là,maintenant,à cet instant précis,il faut que j’aborde un autre point. Je t’ai déjà expliqué le training. Et bien maintenant,en plus du training,il y a des certifications. Il faut passer,à l’Italienne,devant un médecin du labo,et réciter chacun un bout de la visite réglementaire. C’est un peu stressant et cela demande d’apprendre l’argumentaire presque par cœur. Et Fernandel est en panique,comme dirait Martine. Donc,le soir il a bouffé vite fait bien fait et il est remonté dans sa piaule pour réviser. Il est sérieux comme garçon,non ??? Soit il est sérieux…soit il est con!!! Après le dîner qui est relativement calme et durant lequel Mon Remarquable Ami m’a empêché de faire une grosse connerie car il est ma conscience,et je l’en remercie,nous remontons avec Martine et Lorie dans nos chambres. Et voilà que juste avant de prendre l’ascenseur nous vient l’idée d’aller faire un peu suer Fernandel dans ses révisions. Nous montons dans l’ascenseur et là Martine me frôle et se met à crier : aïe !!!! Mais tu m’a piqué !!! Qu’est-ce que tu m’as fait ???

Mais rien,je n’ai rien fait Martine,je te promets. Moi d’ailleurs je n’ai rien senti. Ce doit être de l’électricité statique. Tu sais cela arrive. Tiens moi la semaine dernière je n’osais même plus descendre de ma voiture tellement je prenais des coups de jus.

Nous montons jusqu’à la chambre de Fernandel et là je gratte à sa porte plusieurs fois et nous filons nous cacher. Au bout d’un moment,il ouvre et il sort dans le couloir en caleçon et en tee-shirt façon camionneur. Nous nous montrons et il nous propose d’entrer dans sa chambre. Ce que nous faisons en nous foutant bien de sa tête !!! Et là,un fois dans la chambre,je pousse Martine sur le lit et je lui dis : Tiens,Martine,comme tu ne te rappelles plus rien de notre coït d’hier soir,je vais te monter ce que je t’ai fait. Et,à nouveau,je me vautre sur elle. Bon,notre position du missionnaire ne dure que quelques secondes,mais elle se passe sur une couette en synthétique et il y a aussi le frottement des habits. Qui dit frottement,dit électricité statique. Et là Martine se relève du lit et trouve qu’il fait sombre dans cette chambre,hein Fernandel ?? Elle se dirige vers l’interrupteur,appuie dessus pour allumer la lumière et bing !!!! Un claquement et nous nous retrouvons plongés dans la pénombre. Les plombs viennent de sauter !! Nous ouvrons alors la porte du couloir pour avoir de la lumière et je te jure,en voyant la tête de Fernandel,nous explosons de rire. L’expression être écroulé de rire prend alors toute sa signification. Car Martine,rigole tellement qu’elle en tombe…à mes pieds. Elle se retrouve par terre,et elle rit,elle rit,elle ne peut plus s’arrêter. Elle est accrochée à ma jambe avec ses deux mains. Pour la première fois de ma vie je me suis senti un peu comme un empereur Romain avec ses esclaves. A mon avis,j’ai bien fait d’en profiter car cela ne m’arrivera pas tous les jours…. Et moi aussi je rigole. Je ris tellement que j’ai eu des courbatures pendant deux jours dans les abdominaux. Après nous être un peu calmés,Martine décide d’appeler la réception car Fernandel est littéralement scotché !! Elle prend le téléphone et je l’entends dire : oui,il y a un problème à la chambre 202,tout a disjoncté. Non ce n’est pas monsieur Fernandel,c’est madame Fernandel,hihihihi…..Bon d’accord,vous m’envoyez quelqu’un. Merci.

Monsieur Fernandel est tout content de savoir qu’il est avec sa femme à l’hôtel. Sa tête se décompose encore un peu plus. Surtout quand il réalise qu’il est toujours en caleçon et en marcel  de plage (il ne lui manque plus que les boules et il est parfait),avec la porte de sa chambre grande ouverte. Alors,il décide de s’habiller un peu plus dignement pour recevoir les réparateurs. Quand ceux-ci arrivent,ils sont morts de rire et nous disent qu’on nous entend depuis l’autre bout de l’hôtel. Ils nous demandent ce que nous avons branché pour faire tout sauter. Rien,monsieur,rien du tout,mis à part Martine bien sûr. Je ne sais pas pourquoi,les deux réparateurs,ils ne nous ont pas cru. Mais je te le jure,ma lectrice,nous n’avions rien branché du tout. Martine a simplement fait péter les plomb en touchant l’interrupteur. Les deux gars ont mis un escabeau dans le couloir et réparé les plombs qui se trouvaient juste au-dessus de la porte. Cela leur a pris quelques minutes,pas plus. Ils nous ont crié un joyeux :c’est réparé !!! Et là Fernandel,dans sa hâte d’en finir avec cette histoire a refermé la porte bien vite. Sans se soucier du réparateur qui se trouvait encore sur l’escabeau. Et là,non seulement nous aurions pu avoir fait péter les plombs d’une chambre d’hôtel,mais en plus tuer un des réparateurs à cause d’une chute malencontreuse d’un escabeau. Tu vois à quoi peut mener le stress d’une certification. C’est inhumain,non ???

Heureusement,le mec n’est pas mort,les plombs ont été réparés,Martine n’a pas vomi à nouveau,mais Fernandel était toujours aussi stressé,le malheureux. Mais on ne le changera pas,car il est neu-neu….Mais ça ce n’est pas moi qui le dit,c’est Lorie. Cela dit,il doit aimer ça,car il revient s’en prendre une chaque fois….et ce n’est pas madame Fernandel qui prend sa défense,loin de là….n’est-ce pas Martine ????

Voilà.

 

Martine à la laverie.

Moi,tu vois ma lectrice,je suis riche et aisé…alors j’ai une machine à laver. Il faut que tu saches que j’ai toujours rêvé d’avoir une machine à laver. C’est vrai c’est chouette une machine à laver :ça lave le linge et quand on y pense bien c’est fantastique !! Ma grand-mère,elle n’avait pas de machine à laver et elle a vécu jusqu’à 83 ans quand même…..83 ans avec du linge sale,c’est incroyable !! Et elle faisait du fromage de chèvre,je ne te raconte même pas !!! Les inspecteurs de la communauté européenne seraient passés par là,ils en auraient fait un infarctus. Tiens au fait,tu connais la signification du mot infarctus,que la majorité des gens prononce infractus d’ailleurs. Cela veut dire insuffisamment farci…..pas assez de farce (de sang) dans le cœur….et alors tu meurs…C’est pour cela qu’il faut garder une âme et un cœur d’enfant….un coeur de farceur…

En tout cas le fromage de ma grand-mère,était de l’avis général,délicieux de chez délicieux. Un vrai régal…peut-être avec quelques traces de mouches,mais sans plus. Moi je ne peux pas dire,je ne suis pas féru de fromage…je préfère le vin. D’ailleurs quand je fais une soirée de médecins avec Martine,elle me passe toujours ses verres de vin pour que je les finisse. Elle le fait discrètement :elle s’est entraînée. C’est pour ça que j’aime bien qu’elle m’accompagne :elle conduit et moi je me bourre la gueule.

Après ce petit détour par chez mémé,me voici revenu à Martine. Mais d’abord,il faut que je te parle de la laverie qui est située pas très loin de chez moi. Vu ce qui s’y passe j’ai fini par penser qu’il s’agit d’une laverie paranormale. Une laverie de la quatrième dimension. A mon avis,c’est un repaire de francs-maçons qui viennent y laver leur caleçon. Cela c’était pour faire style….Non,sérieusement si ce ne sont pas des francs-maçons alors je pense qu’elle appartient à David Vincent,cette laverie. Cela c’est pour voir si Martine écoute ce que je lui dis. C’est une sorte de petite révision. Enfin bon bref,dixit Martine,passons aux faits. Dans le courant de l’été,ma femme,comme dirait Colombo (p’ting,je fais péter les références ce soir),s’était mis en tête de laver la couette. Et quand elle a quelque chose en tête,elle ne l’a pas ailleurs. Et j’aime autant ça,en fait,c’est plus cool pour moi. Là je ne suis pas sûr que tu aies tout suivi mon délire ma lectrice et tu m’en vois franchement désolé. Malgré le fait que nous ayons une machine à laver,la couette c’est un peu trop gros. A moins que tu ne veuilles vraiment exploser le tambour,je te conseille vivement d’oublier l’idée. Enfin,moi je dis ça comme ça. En fait je n’en sais fichtre rien :je ne suis pas une femme !!

Elle arrive donc  avec sa couette à la laverie et une couette ça ne met pas 5 minutes à se laver. Il faut attendre un peu quand même. Elle s’assoit,tranquille,avec un bouquin. Et soudain,il y a….un cavalier qui surgit de la nuit,qui signe de la pointe de son épée……Tu vois quand je te disais que cette laverie c’était la quatrième dimension,même avant que Martine y passe. Non,j’en rajoute un peu tu me connais à force. Je reprends. Soudain arrive un type un peu glauque. Il entre dans la laverie,lance un regard panoramique dans cet antre de la propreté avec l’air assuré de celui que ces énormes machines à broyer du linge n’effraie pas du tout. Apparemment,rien ne l’effraie. Il a l’air complètement à l’Ouest en fait. Il ressemble un peu au phare du Raz de Sein. Comprenne qui pourra cette phrase débile… Ce soir je fais style !!!

Il a choisi,en une  fraction de seconde,quelle serait sa compagne en ce lieu. Il jette son dévolu sur une machine petit format. Il s’avance tranquillement,se campe crânement devant la machine et il enlève son tee-shirt. Ma femme (pas celle de Colombo,hein ? Me dis pas que tu n’as pas suivi…) détache son regard de son livre pour se fixer sur le gentil monsieur torse nu. Et là,l’effeuillage continue. Les chaussettes partent dans la machine. Et puis,et puis le jean suit la paire de chaussettes de peu. Le gars se retrouve en  slip au beau milieu de la laverie,sous le regard désapprobateur des gens présents,et il va tranquillement s’asseoir sur une chaise en attentant que sa machine se fasse !!! Si ce n’est pas beau ça !!! Il faut oser quand même….Même moi je n’oserai pas!!! Et quand on y pense,le mec,il est quand même reparti avec le principal de sale. Parce que un calbut pas propre,au bout d’un moment,ça commence à faire désordre. Enfin moi je dis ça comme en passant,car je suis très propre. Je change de caleçon au moins une fois tous les 15 jours…

Bon,alors et Martine ???? Tu nous parles de Martine oui ou non ???

La réponse est oui.

Martine habite un appartement juste à côté de cette laverie paranormale et n’a pas de machine à laver car elle n’est pas riche Martine. Quand j’ai 3% d’augmentation,ça doit faire à peu près son salaire !!! Je mets juste ça pour lui rappeler un EXCELLENT souvenir !!! Donc elle se rend fréquemment dans cette laverie. Un jour,elle en a marre de payer la peau des fesses la petite dose de lessive qu’on peut s’acheter dans la laverie. Donc avant de se rendre à la laverie,elle passe au petit supermarché juste à côté de chez elle. Et là,vas savoir,un coup du sort,un complot maçonnique,un coup du docteur Mabuse (ça c’est de la référence !!!) ??? Nul ne le saura jamais,à part Batman,si c’était finalement le Joker qui se trouvait derrière tout ça !!! Et tout cas,pas de lessive « normale » en petit format. Et Martine n’a pas besoin d’un grand format….alors elle prend de la lessive à main. Martine,en bonne commerciale qui se respecte se dit :de toute façon,lessive à machine ou lessive à main ce sont des conneries de marketing,c’est du pareil au même!!! Et puis c’est chouette la lessive à main,non ? Moi,cela me rappelle mes vacances en camping quand il fallait nettoyer les taches de tomate sur un tee-shirt blanc. Ahhhh,la misère !!! Tu avais beau frotter,jamais la tache ne partait !!! Maintenant le problème est réglé. Ce n’est pas dur. Il suffit de trouver une femme et tu ne vas plus en camping mais dans des maisons avec un piscine intérieure et surtout….une machine à laver de 9 kg de capacité!!! Je ne sais pas si tu te rends compte le bonheur…. 9 kg !!!! L’extase !!! Le Nivarva !!! Le septième ciel !!!Tu t’imagines ???? Parce que moi,non…..

Martine qui est tout feu,tout flamme se pointe gaillardement à la laverie à 19h00 avec sa petite lessive à main. Elle enfourne son linge sale dans l’engin,met une bonne de dose de lessive. Le plus possible,elle veut que son linge soit propre. Et elle enclenche la machine. Elle aussi commence à lire pour s’occuper quand soudain…..mais non,il n’y a pas un mec à poil qui arrive. Ce n’est pas tous les jours quand même !! Non,elle remarque un truc bizarre. La machine s’est arrêtée…Elle ne tourne plus et elle est,comment dire,remplie de mousse. Mais alors remplie de mousse. Même que si tu compares une soirée mousse au Macumba club et bien à côté,ce qu’il y a dans la machine ce n’est rien. La mousse envahit tout et elle devient de plus en plus compacte. A tel point que Martine se demande si elle ne va pas sortir de la machine et envahir la laverie. Elle se précipite vers la machine et l’éteint aussitôt. Et quand elle ouvre le hublot,c’est un déferlement de mousse. Il y en a partout. Martine commence à se sentir un peu mal car les autres femmes la regardent avec un air de reproche marqué. Mais vous avez mis quoi comme lessive dans votre machine?Beeeeeeen,de la lessive à main,pourquoi ??? Parce que la lessive à main,elle mousse beaucoup. Et c’est vrai,Martine peut en témoigner :la lessive à main mousse beaucoup. Martine a alors passé son linge dans une autre machine pour le rincer……mais même dans une machine sans lessive il a fallu plusieurs rinçage pour venir à bout de la mousse. Pour ce qui est de la machine remplie de mousse,Martine en désespoir de cause a appelé le numéro d’urgence qui se trouve sur les machines.

« Bonjour,je m’appelle Martine et j’ai un petit problème de mousse avec une de vos machines. »

« Ah bon,mais vous avez mis quoi dedans comme lessive ? »

« Beeeeen,de la lessive à main,pourquoi ? »

« De la lessive à main,mais ça mousse,c’est terrible !! J’espère que vous n’avez pas pris de la Bonux c’est celle qui mousse le plus !!! »

« Beeeen,si c’est de la bonux…. »

Les gens de la maintenance ont été obligés de venir.

La petite histoire a duré un bon moment….bien après l’horaire de fermeture de la laverie. Il a fallu rincer et rincer et rincer et rincer,et encore j’en oublie probablement,la machine. Elle a moussé une bonne partie de la soirée !!!! Mais le personnel était sympa finalement et il lui ont juste dit de ne plus revenir avec son paquet de lessive à main. Je crois qu’elle a compris…ou alors elle ne lave plus son linge…..Promis je le lui demande et je vous le dis…

Passez votre amour à la machine

Faites le bouillir

Pour voir si les couleurs d’origine

Peuvent revenir

A la machine,oui,mais pas avec de la lessive à main !!!!

Voilà.

 

Martine met une burqa!!!

Nous faisons un beau métier,tu sais. Nous fréquentons un tas de salles d’attente. Parfois nous tombons dans des endroits avec des Cassos,comme dirait Martine. C’est vrai,il y a des endroit où la misère est plus prégnante qu’ailleurs. Et en plus,chez nous,il ne faut pas compter sur le soleil (petite référence en passant,par rapport à la misére qui serait moins pénible au soleil…). L’autre jour,Martine se retrouve dans une salle d’attente bondée. Elle rentre là-dedans tête baissée et se jette sur une chaise. Elle est allée tellement vite que tout de suite elle n’a rien remarqué ou plutôt,elle n’a rien senti !!! Mais là,au bout de quelques secondes,un fumet des plus désagréables vient lui chatouiller les narines qu’elle a sensibles. Il se dégage dans cette salle d’attente  une odeur atroce !!! Une odeur entre l’odeur de fosse septique qui reflue,de poubelles pourries depuis plusieurs jours  ou de pieds pas lavés depuis des mois !!!

L’odeur lui agresse les narines. Elle est tellement forte que Martine commence à avoir des nausées. Elle se dit qu’à tout moment un petit incident peut lui arriver. Martine n’a jamais vomi dans une salle d’attente,dans la rue à Genève oui,mais pas dans une salle d’attente. Elle commence alors à penser qu’il y a un début à tout. Elle se concentre et essaie de ne plus penser à rien. D’habitude c’est facile pour elle de ne penser à rien:elle pense à Plus belle la Vie !!! Mais là rien n’y fait. L’odeur est toujours là. Horrible. De plus en plus horrible. Martine en arrive à se demander si elle ne va pas être obligée de sortir et d’attendre dehors. Mais je te rappelle,ma lectrice,que nous sommes en hiver,et que là présentement il fait plutôt froid dehors. Un froid du style qui te fait remonter les noix dans le bas ventre. Donc aller attendre dehors,c’est se condamner à avoir des engelures aux pieds. Et ça c’est déplaisant au possible. Par contre,en hiver,pour se protéger du froid,en général on se met une écharpe autour du cou pour éviter d’attraper la mort. Et Martine a une écharpe. Alors ni une,ni deux,elle prend son écharpe et commence à se l’entourer autour du visage,en insistant bien sur le nez pour pouvoir faire obstacle aux odeurs nauséabondes !!! Et elle remonte le plus haut possible pour que le pare odeur soit le plus efficace possible !! A tel point qu’au bout d’un moment,les regards se tournent vers elle. En cette période de débat sur l’identité nationale, Martine d’un coup est devenue une femme voilée. Et je peux te dire que dans nos contrée reculées,cela est plutôt mal vu. Les gens ont du mal avec la différence. L’odeur,ils s’en foutent. Ils ne sont pas comme Chirac. L’odeur,ils vivent dedans….Martine,plutôt que de vomir dans cette salle d’attente,elle a préféré se voiler les narines. Malgré le regard des autres. Et je me dis que parfois on ne sais pas forcément bien pourquoi les femmes portent un voile….il y a peut-être parfois des raisons que nous ne comprenons pas vraiment…

De toute façon,l’important n’est pas là,tu es bien d’accord avec moi,ma lectrice,l’important est de savoir si,sous sa burka,Martine a une culotte oui ou non !!!!!!!

Alors Martine,la burka,avec ou sans culotte ?????

Voilà.

 

Alors la visite médicale,avec ou sans culotte???

Pour répondre à cette question voici une petite interview de Martine!!!!

Non,c’est une blague…..mais pourquoi pas un jour…cela me donne une idée..

Pour toi,ma lectrice qui suit ce blogue avec assiduité,Martine est forcément quelqu’un qui commence à être un peu familier,non? Il se trouve que Martine est une invention de ma part. Enfin,pas tout à fait,elle existe vraiment,mais pas sous ce joli pseudonyme….Et elle est visiteuse médicale,que ce soit dans mon imagination….ou en vrai!!! Et l’autre jour,figure toi que je reçois un e-mail avec un fichier attaché. La personne qui me l’envoie,et qui est une amie de Martine,me dit:”ce fichier est pour toi!!! Ouvre-le vite!!!”  Aussitôt dit,aussitôt fait. Et là je découvre ça!!!!

Moi,je trouve ça vraiment fort!!!! Qui m’a piqué mon idée??? Qui??? J’ai des droits d’auteur!!!! Non je rigole…..je trouve que le hasard fait parfois bien les choses….

Petit lexique pour les personnes qui ne connaissent pas le monde clos de la visite médicale:

-argu:argumentaire qu’on doit apprendre par coeur.

-voiture de loc:voiture de location longue durée fournie par le labo.

-arriver avant le mec d’Astra: c’est pour dire qu’il faut arriver dans la salle d’attente avant le visiteur de chez Astra pour ne pas perdre un tour….et puis en général,les gens d’Astra sont des cons!!

-Les DMOS: loi qui régule les conditions de la visite médicale (loi anti-cadeaux)

-Elle en a vu 6: une journée de visite médicale c’est environ 6 médecins à voir…

-une RP:une soirée de “formation” au restaurant avec des médecins.

-récupérer de la RP:le lendemain dodo….

-faire sa synchro:connecter son ordinateur ou son palm….obligatoire tous les soirs…Il faut bien surveiller un peu ce qu’on fait…

-certification:tous les labos doivent être certifiés au niveau de leur visite médicale pour prouver que la formation produit est bonne,que toutes le règles sont respectées…..C’est comme un petit examen dans certains labos….

-le ciblage:les médecins qu’on doit aller voir….ou pas.

-ne pas savoir qui aller voir demain:ben oui,ça arrive assez souvent de ne pas savoir quels médecins aller voir…surtout les jours où on n’a pas de RDV….

-team building:construction d’équipe ou plutôt de l’esprit d’équipe…des trucs à deux balles où on t’apprend la combativité par exemple….

-DR:directeur régional.

-Challenge:un petit concours ponctuel pour motiver les troupes….en gros un peu plus de primes….

-le premier cycle:en général un cycle est la période sur laquelle on touche une prime….un trimestre ou un quadrimestre.

Voilà.

Martine fait du karaoké.

Comme j’ai déjà eu l’occasion de te le dire,ma lectrice,je suis allé en réunion de rentrée à Marseille. Nous avions une réunion de « motivation » en vue du lancement de deux nouveaux produits. Enfin,motivation,c’est vite dit….Il s’agissait surtout de faire du training. Le training,j’en ai déjà parlé,consiste à s’entraîner à faire des visites et à savoir répondre aux objections.

C’est d’un chiant,mais c’est d’un chiant….Mais j’ai compris le truc….il faut faire le caméléon et ne surtout pas la ramener. Et cette fois j’ai tellement bien réussi dans mon entreprise que je n’ai pas été interrogé de la semaine. Un exploit….j’avais du prendre la couleur de la moquette murale….

A cette réunion j’étais avec Martine,avec qui je rigole toujours autant. Nous avons eu le mercredi soir une soirée,finalement très sympa. En général,je grogne contre ce genre de soirées,car comme c’est dans le cadre du boulot,je n’exploite pas tout mon potentiel…et heureusement….

Mais,Martine,elle me sert de catalyseur….et là je me suis laissé un peu aller…enfin,nous nous sommes laissés aller !!! Ahahahahah !!!

Tout a commencé,bizarrement….On nous avait dit :pour la soirée de mercredi,il faut s’habiller aux couleurs du nouveau produit….c’est-à-dire bleu turquoise,violet,vert….Mais tu me connais ma lectrice je ne cours pas après ces petits détails sectaires…ou presque !!! Donc,le mercredi après-midi,quand la directrice régionale (DR) nous dit cela en réunion,je glisse très finement à l’oreille de ma voisine de table :

« de toute façon,je m’en tape,moi,en violet,je n’ai qu’un boxer !!! »

Mais pourquoi j’ai dit cela ???? Quel crétin !!!

Quand j’arrive le soir à l’apéritif,je suis à la bourre et tout le monde a déjà une coupe de champagne à la main et un coup dans le nez !!! Je vais voir Martine qui est en train de siffler sur la colline,avec son petit bouquet d’églantine,zaï,zaï,zaï !!Non,ce n’est pas ça…elle est en train de siffler sa première coupe de champagne !!

A peine arrivée,la collègue à qui j’avais parlé de mon boxer violet me dit,comme ça d’emblée :

« alors,tu l’as mis,tu l’as mis ??? »

Ben oui,je l’ai mis !!!

« fais voir,alors !!! » Et cela en chœur avec Martine. Alors,ni une ni deux,j’ouvre mon jean et je leur montre mon plus beau boxer violet !!! Et je n’avais même pas commencé à boire,c’est pour te dire !!!

Les deux sont mortes de rire !!! LOL,MDR,EXPDR !!!(je connais ça grâce à Martine)…Et cela a été l’instant où j’ai commencé à mettre le pied dans l’engrenage du n’importequoi !!!

« Allez DEXTER5,je bois autant de coupes de champagnes et de verres de vin que toi ce soir »,me dit Martine.

D’accord,mais j’ai quand même un peu peur pour ta santé Martine !!!

Et bing,en deux temps trois mouvements,je rattrape ma coupe de retard sur Martine !! Et dans la foulée,nous en avalons une seconde.

Et là,je m’aperçois que la nouvelle de mes sous-vêtements violet commence à faire le tour de la salle. Plusieurs filles de ma région veulent voir le boxer violet. Et Martine de les pousser à la consommation !!! Mince,OK,mais pas devant tout le monde !! Alors,j’entraîne mon harem de nanas,dans le couloir,un peu à l’abri des regards,et je leur montre l’objet de toutes les convoitises!!!

Et quand je reviens dans la salle,ma directrice régionale avait commencé à prendre des photos de notre région….et elle avait un peu remarqué notre petit manège. Et là d’un coup,elle voit que Martine a mis un soutien-gorge d’un rose pétant !!! Je te jure que c’est vrai !!! Martine vous le confirmera !!!

Et tiens,gueule ma DR,Martine a un soutien-gorge rose !!! On va faire des photos !!! Et je crois que DEXTER5 a un boxer violet !!!

Oui,oui,oui crie Martine qui ne veut pas poser seule pour la postérité !!! Oui il a un caleçon violet et il le montre à toutes le nanas !!! Allez DEXTER5,une photo,un photo,une photo !!!

Et voilà comment mon boxer violet se retrouve dans l’appareil photo de ma DR puis d’une autre DR…et puis je ne me rappelle plus à force !!! Et le soutien-gorge rose aussi….enfin la bretelle !!! On n’est pas dans un film de cul quand même !!

Après ce petit délire,nous passons à table….Martine s’est arrêtée à sa troisième coupe de champagne et je l’ai un peu semée sur ce coup là !!! Je commence à être bien chaud…la cinquième coupe de champagne est toujours celle qui me met en transe !!!

Et d’un coup,à table,Martine qui s’est mise à côté de moi me dit :

« Et si on chantait une petite chanson… »

« Ah ouais bonne idée et tu connais quoi comme chanson ??? »

Martine elle en connaît des tonnes de chansons…elle n’est pas un jukebox-parfait mais un jukebox quand même !! Elle connaît les paroles et elle a le gros avantage de chanter juste…par rapport à moi.

« Les lundis aux soleil,tu connais ? »

Elle me prend pour un mongolien ou quoi Martine ??? Bien sûr que je connais !!! Merde Martine,je ne suis pas si débile que j’en ai l’air !!

Alors let’s go !!!!!!

LES LUNDIS AU SOLEIL !!!

Je mets en gros pour bien montrer qu’à ce moment précis,nous gueulons comme des putois avec Martine !!! Et ce qui est génial,c’est que toute notre table se met à reprendre avec nous :

LES LUNDIS AU SOLEIL !!!

Et après tout s’enchaîne…

Gilbert Montagné,tu connais DEXTER5 ?? Ben,oui,Martine,c’est moi qui l’ai écrite la chanson….je chante tellement faux qu’il n’y a que les chansons en braille que je puisse chanter !! Ben oui quand on braille,on entend moins le fausses notes !!

Désolé,je n’ai pas trouvé plus marrant !!

SOUS LES SUNLIGHT DES TROPIIIIIQUES….

C’LA  FAIT QUELQUE CHOSE DE MAGIIIIQUE…

Ah si j’ai un truc marrant…moi je l’ai vu une fois en concert Gilbert Montagné,à Valras Plage,c’est te dire s’il est célèbre…..mais lui il ne m’a pas vu !!! Dommage !!!

Heyy DEXTE5,Capitaine Flamme,ça te dit quelque chose…t’es peut-être un peu vieux pour avoir vu ça…..

Merci Martine de me traiter aussi gentiment de vieux croûton….MAIS JE CONNAIS !!!

CAPITAINE FLAMME TU N’ES PAS DE NOTRE GALAXIE…..

Et toute la table de reprendre en cœur.

Et Martine,tu connais Daniela ??

Mais oui DEXTER5,prends-moi pour une mongolienne !!! Daniela c’est mon deuxième prénom !!

MOI CE QUE J’AIME CHEZ DANIELA,

C’EST QUE L’ON PEUT S’Y METTRE A TROIS….

DANIELA LALALALALAAAAAA   HOOO DANIELA !!!

Et c’est parti mon kiki !!!

ILS M’ENTRAINENT AU BOUT DE LA NUIT

LEEEEEES DEMONS DE MINUIT

Je mets toujours en gros pour montrer qu’on gueule toujours aussi fort !!

ET TU CHANTES,CHANTES,CHANTES CE REFRAIN QUI TE PLAIT….

Et encore :

LES SIRENES DU PORT D’ALEXANDRIEEEE,

CHAAAAANTENT ENCORE LA MEME MELODIE…

Enfin,tu vois ma lectrice,Martine,dès qu’il s’agit de chanter de grosses daubes,elle est increvable !! Bon,j’avoue,moi aussi !!!

Et je termine là-dessus….

Maintenant,nous avons…comment dire…nos sous-vêtements qui nous collent à la peau !!!

Ma DR a envoyé un mail à toute la région en félicitant l’homme aux sous-vêtements violets pour la couverture sur je ne sais quel truc et la femme aux sous-vêtements roses pour une autre truc !!!! (c’est du jargon de VM,alors si vous ne comprenez pas,faites-moi signe…)

IL SUFFIRA D’UN SIGNE….UN MATIN…..

Non,j’arrête !!!

Cela aurait pu être marrant ce mail mais,ma DR,elle a mis le directeur de zone en copie. Et lui,je ne suis pas certain qu’il goûte particulièrement ce genre d’humour !!

Alors,depuis,avec Martine,on se tape un peu la honte quand même !!!

A la prochaine réunion,je te jure,nous allons arriver avec des lunettes noires pour passer inaperçus….nous ne voudrions surtout pas créer une émeute dans le hall de l’hôtel !!!

Il va falloir que je m’habitue….Martine est une future star de la chanson !!!!!

Voilà.